|
Анекдоты
|
|
| Олег_Михайлович | Дата: Среда, 16.07.2014, 17:32 | Сообщение # 1 |
 Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в
дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю
квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю,
крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал,
как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $,
подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине.
Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к
проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам
ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он
разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола —
я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ
СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас
е%%ть будем!" — это уже перебор!!!!!
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: — Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: —
Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи%орасов дак
голубые есть, а розовых не бывает?
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
|
| |
| |
| Олег_Михайлович | Дата: Среда, 16.07.2014, 18:12 | Сообщение # 2 |
|
Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| — Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же
тут веселого??? — Меня уволили а остальных посадили...
|
| |
| |
| Олег_Михайлович | Дата: Пятница, 18.07.2014, 21:18 | Сообщение # 3 |
|
Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
|
| |
| |
| Олег_Михайлович | Дата: Пятница, 18.07.2014, 21:24 | Сообщение # 4 |
|
Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая»,
«Косоглазая» или «Так себе»…
Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!
Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем
- Хватыт!!!!! Доигpались...
|
| |
| |
| Олег_Михайлович | Дата: Пятница, 18.07.2014, 21:26 | Сообщение # 5 |
|
Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Однажды Медведь рылся на свалке и нашел мотоцикл с люлькой. К его радости мотоцикл оказался на ходу. Ну, вскочил он на него и погнал по
лесу кататься. Тут ему навстречу Волк.
- Здорово, Михалыч! Классный у тебя мотык!
- Здорово, Серый! Хочешь - прокачу с ветерком? Запрыгивай в люльку!
Прыгнул Волк в люльку, Михалыч по газам! Мчатся они по лесу, Медведь смотрит, а Волк в люльке: "Уулююююлю!!"
"От восторга!" - подумал Медведь и поддал газку.
Летят они по пенькам, по кочкам, а Волк все свое "улюлюкает" во всю глотку.
Ну, Михалыч рад стараться: вжал по полной и довез Серого до его норы.
Останавливается и спрашивает:
- Ну, как Серый – круто я тебя прокатил?
Волк, с глазами навыкате и языком до земли, вываливается из люльки и тоскливо так:
- Улю…Улю… Улюлькиднаанееттуууу...
|
| |
| |
| Олег_Михайлович | Дата: Вторник, 09.12.2014, 20:27 | Сообщение # 6 |
|
Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Судьба у женщины не легка, Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету!.
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся
постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я
тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу
приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
|
| |
| |
| Олег_Михайлович | Дата: Среда, 08.04.2015, 22:04 | Сообщение # 7 |
|
Профессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил
глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А,
впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "- Несите тазик сейчас буду рыгать!"
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обосрался."
|
| |
| |
